躁うつ病あゆみの日記

はじめまして。あゆみと申します。
このブログでは元ヤンデレだった躁鬱持ちのあゆみ（オタク属性あり）が、
浮き沈みの多い毎日をどうにか暮らしていく様子を綴っていきたいと思います。
躁鬱持ちに加えて日内変動で非常に浮き沈み激しいです。
いい面を捉えれば幸せだし、悪い面を捉えれば死にたくなりますが、
最近は病気に立ち向かうより共存していこうという気になりました。
毎日何かと戦っていますが生きてます！

怠けているだけだろうと思っている方はみない方がいいと思います。
そして見ていて気分が悪くなるという方もやめたほうがいいと思います。

もちろん暗い話題だけじゃなく楽しい話題も書きます。
辛い時に救われた言葉とかたくさんあるので。
そんなこんなでとりあえず、始めます！！



ご協力お願い致します。

ちょこちょこ体験記とかまとめて書きたいので、作ってみます。
なかなか日記には具体的に書きませんが、書くときはどばっと書く人なので（笑）

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一昨日の２２時ごろ起きたのですが、真夜中の暇つぶしに耐え切れず寝てしまい今に至ります。
つまり今日は朝起きて一日過ごしました。一日四食デーです（笑）



このごろずっと調子が思わしくなく、皆様にはお見苦しい状態を見せてしまったかと思うのですが、
今日思い切って雑誌のコピーのためにコンビニに行ってみたら調子が上向きになってきました。
ずっとできずにためこんでいた作業もできました。
嫌われているとか被害妄想していたツイッターにも行けました。
そして嫌われているわけではないということがわかりました。

どうしているのか心配していた親友にメールできました。
それでメールで話したらさらに元気が出ました！
実は私は親友と遊ぶ約束をしていたのですが、返事が来ないのがずっと気になって、
忙しいのかなとかネガティブに考えてメールできなかったのです。
そしたらなんと具合が悪かったということで。
なんかもう早くメールすべきだったと思いましたね。
けど親友を励ましている間に私が元気をもらってしまいました（笑）
やっぱ友達と話していると元気が出ます。これからも友達を大切にしたいです！



そしてわからないようねちねちと仕返しに嫌がらせをしていた親父への復讐が終わったようです。
親父のことはいじめられているときに助けてくれなかったということでずっと恨んでいたのですが、
（だってそれなのにおばあちゃんのために怒ったりするから）なんか気がついたらすっきりしてました。
親父はせっせと図書館から私のために雑誌を借りてきてくれるのですが、
今回私が「僕はお父さんを訴えます」という本を借りてきてもらったのです（！！）
純粋に面白そうだと思ったので頼んだのですが、よく考えてみたら親父は題名を見て少し気にするんじゃないかと思い、持ってきてもらうまで密かにひやひやしました（笑）
さすがにやりすぎたかなーとも思い、まあもういいかと諦めがつきました。

私は病気になったときに高校生だったのですが、病気で学校に行けないことを認めてもらえず、散々ストーカーのように学校に行け学校に行け勉強をしろ大学に行けと追い掛け回されました。
高校をぎりぎりのおまけで卒業させてもらったほどだったのですが、親父は私を勉強すれば受かるはずだと謎の自信めいた言葉を寄越し予備校に入れました。
その後病気が発覚し親父は干渉してこなくなりましたが、今度は私が妄想状態になってしまい、親父のことを虐待した父親だとか喚き始め一年間完全に無視しました。

そして今の腫れ物に触るようなご機嫌伺いの関係です。
話せるようになって私は最初まだ表面的にはいい子のふりをしていましたが、最近はけっこう距離を置いて話を聞き流したりできるようになりました。
あとは私の恨みが晴れるまでだったのですが、今日なんか終わったようです。
素直な気持ちで親父に長生きして欲しいと思えました。
自分では親父が死ぬまで晴れないだろうと思っていたのですが、案外早かったですね。
なので余った時間は感謝して親孝行する時間にしたいと思いました。

これからは自然体で付き合える親子になれたらなと思います。

昨日の１４時に起きたので今朝の５時ですがまだ起きてます。
朝から起きようとするといつも午後になるのはどうしてなんだろう。

さて、最近かなりうつできつい毎日を送っていた私ですが、思い切って問題の本質に取り組んでみたら少し楽になりました。
このごろすごくサイトのことやブログのことをやるのが面倒くさくてたまらなかったのです。
ですがどうやら自分を否定されたとか思っていたのが原因だったようです。
やり方がまずかっただけなのに、自分自身を否定されたように思っていました。
そして少し嫌な目に遭ったので誰かに対して好意的に見ることができなくなっていました。
斜に構えてみていたらみんな自分を嫌っている人にしか見えなくなります。

けど信じていた人が一番自分のことを嫌っていたら…。こんなことが実はありました。

他の人は素通りするところを褒めてくれた人がいたのですが、実は私はその人に嫌われていたのです。
最初は嫌われていたわけではなかったのです。けど嫌われてしまったようなのです。
仲良くなれたつもりでいたのにそんなことになっていたなんて落ち込みました。
そしてその人のこともそうですが、人間不信になってしまいました。
ネットで友達を作ることが馬鹿馬鹿しくなってしまいました。

けど思ったのです。その人が褒めてくれなければその小説の価値はなかったのかと。
私が書いた小説なので当然私にとっては面白い話のことが多いです。
ただ、他の方からは反応をもらえないことが多いというだけで。
だからって書いても無駄なのか？このことでずっと悩んでいました。
書きたかったら書くとか考えていたら、そんな気にならなくなっていました。
うつになってぐるぐる悩むようになってしまいました。

書きたくなるまでサイトはお休みしようと思っています。
ブログもこの通り、ぐだぐだな文章しか書けないので書けそうなときにまた書きに来ます。

今日は０時半に起きてご飯を食べたのですが結局寝てしまって６時半です。
最近またうつなのか、更新するのが少し億劫になってきてしまいました。
時間をつぶすのも面倒くさいことなので、寝てしまいましたしね。

日記には「苦しい。きつい。元気でない」などといった言葉が並んでいます。
やっぱり寝る直前の坑うつ薬のレスリンが３ヶ月くらいで二錠なくなったのがきついのかなと思っています。
寝ることも逃避のひとつらしく、症状がきつくて寝てしまうことを「寝逃げ」とか表現する人もいるらしいです。
自分今まさにその状態だなあと思いますね。寝ると少しはすっきりするからつい続けてしまいます。
ですがそうするとますます生活のリズムが乱れます。悪循環ですね。

拍手ありがとうございました～！



昨日の１６時に寝たのに起きたのが今日の１３時ってどういうことやねん！あゆみです。
完璧に寝すぎていますよね。２１時間睡眠ってありえない。
けど朝に起きようと思って夜更かし（？）していたので寝すぎているのかもしれません。

最近なんだか元気が出ません。
寝ても疲れるし起きても疲れているしで、ろくに活動もできません。
しないといけないこともあるのですがなかなかその気になれません。
これはほとんどうつ状態です。寝たきり直前の症状。
早く過ぎ去って欲しいと思いつつ。

今日は中学生のときの友達二人に悪口を言われている夢を見ました。
まあ実際に悪口を言われていたので疎遠になったわけですが。
なんか仕事をしていないとかそんなことを言われていました。
現実の彼女たちの姿かもしれません。
ですが事実なので仕方がありませんよね（苦笑）
仕事をできない理由に病気ってことがあるのですが。説明するわけにもいかないしで。

まあ所詮夢なんですけどね。

拍手ありがとうございます。



昨日の朝の９時くらいに寝て、２１時位に起きて夜に時間をつぶすのが大変です。
二度寝頑張ってしませんでしたが、やる気が全くでなくてきついです。

正直つらいです。外に出るとテンションが上がるのですがそのあと絶対下がります。
なんかもうきついです。何もしたくないです。早く死にたいです。
ずーっとYoutubeで昔のアニソン流していたらその時代に戻りたくてたまらなくなりました。
てゆうかなんかいっそそのアニメ見たいよね。無駄に全話見たいよね。



そんでなんか今の自分はクレヨンしんちゃんのオトナ帝国の逆襲のときの大人たちと同じなんだってふと気付いてしまったのよね。
現実逃避して子供だった頃の懐かしいものばかりに浸っているオトナ。
前に進むことを諦めて自宅にこもってサイトを始めて、サイトがうまくいかなくなったらさらに逃避して自分の殻に閉じこもってしまうのかと。
これ以上どこにも行く先なんかないし、懐かしいものだってそんなにたくさんあるわけじゃないのに。

いつも夢を見ると小学生のときのクラスメイトとか友達とか出てくるんですよ。
もう連絡とってないから絶対に会えない友達とかと普通に話してるの。
みんな立派に社会人やってるんだろうなあ。私だけ逃避でこんな夢ばかり見てって。
そんでまたトラウマの人が出てくるんだよねー。
私を陰でいじめて孤立させてグループから追い出した嫌な人とか、
私のことを集団でブスだとかいっていじめたクラスメイトとか。
けどそんな人とも何故か夢の中では普通にしていたりして。

大人になってから知り合った人とか、職場の人とかほとんど出てこないんですよ。
みんな学生時代、それも義務教育の頃のひとたちばかり。
もしかしたらそれが自分にとってもっとも幸せだった頃なのかもしれない。
youtubeで聞いてるのもその時代の音楽が多かったりするし。

本気で戻りたいなあとは思いません。だって戻れないのわかっているし。
戻ったら戻ったであのころの親父の陰湿なしつけに付き合うのも苦しいし。
わかっていて、もう届かないあのころに手を伸ばし続ける。
何のために？可哀想な自分を癒すために？

でも何度も出てきてっていうのはそれがトラウマだからなんですよね。
中学時代きつかったからなあ。けど高校だって、社会に出てからだって。
…今だってきつい。悪い側面を見たらみんなつらいだけになってしまう。
そして今の私はそういう悪い側面ばかりが見えてしまうネガティブな状態だから。

苦しいけど今の波をやり過ごそう。

拍手ありがとうございます。



昨日は病院だったので、新しい先生に睡眠の改善の結果など話してきました。
薬を変えたので６時間とか１０時間で起きられる日もあるという話をしてきました。
そして寝ている時間が短くなったので余る薬が少なくなったと嘘をついてしまいました。
本当は６時間とか１０時間で起きられた日なんて片手で数える程度だし、ほとんど以前の睡眠のパターンと変わっていません。

どうして嘘をついてしまったのか。
それは改善すると自分で言っておきながらできなかったということを正直に話せなかったからです。
まあ、疲れているときなどは二度寝してしまうということはきちんとお話しましたが。
なんだか自分が怠けていると思われて怒られるのが怖いのです。

さらに今回は前回と同じく薬の伝達ミスがありました。
余っていると伝えた薬が処方されていたり、やめると一言も言われていない薬が処方されてなかったり、前回も出してもらえなかった薬がまた出されていなかったり。
薬を出したり出さなかったりする患者はなかなかいないのかもしれませんが、今回はひどいと思いました。
もしかしてちょっといい加減な先生なのかもしれません。
次にきちんと確認してみてそれでもだめなら、担当の先生を変えようと思います。
これじゃあ相性以前の問題だと少し呆れました。



病院が終わった後髪を切りに行きました。前通っていたところで、わりと腕がいいのです。
すると「ドライヤー使ってないでしょ？」といきなり聞かれました。
何やら話を聞いてみると、洗ってすぐにドライヤーで乾かさず自然乾燥などしていると、頭皮が荒れてきてしまうらしいのです。
私は洗ったあとしばらくタオルで巻いて蒸らしてからドライヤーで乾かす派でした。
なんかすごい何回もドライヤー使ってねって言われました…。
注意されるのが苦手な私ですが、美容師さんの言い方が嫌な言い方じゃないので気になりませんでした。
なんか注意されたって言うより教えてもらったっていう感じ。
この違いって一体何なんだろう…？？

帰ってきたらすごく疲れていたので、夜ご飯も食べずに寝てしまいました。
たまに外に出るとすごく疲れます。体力がないってこともありますが。

拍手ありがとうございます！



明日は午前中から病院なのですが、今日起きたのは１４時なのでまだおきてます。
新しい先生に「薬まだ余ってます」とか「朝型に変えられませんでした」と告白したらどうなるのか想像するとちょっと怖いです。
一ヶ月前には元気に「朝型に変えたいので起きられるような睡眠薬にして下さい」なんて言ってたくせに、結局具合が悪かったりして起きられないのはほとんど変わっていないのに。
でもね、実は予定があれば起きられるんですよ。
友達とかの約束や病院などの予定があれば普通に目覚ましで起きられます。
普段それで起きようとしないのは、病気を言い訳にしたただの怠惰です。

私は音楽鑑賞が趣味なのですが特に真夜中に、前好きだった人を思いながら聴いていたりします。
その人は私をヤンデレにした上にとんでもない変人だったのですが、私は恋に恋する人なので恋していたときの幸せな感じを思い出せればそれで良いので、別に平気です（笑）
お母さんには「この人が一番良かったとか思わない方がいいよ」とか言われましたが、それはもう全然なかったことになったので大丈夫です。
だってもうどこがよかったんだろうっていうレベルだし。元々好みでもなかったし（じゃあなんで一目ぼれした）
でもただ恋をしていてうまくいっているときが楽しくてたまらなかったってだけで。

なんか音楽を聴いていると自分がこういうことをしていたときに聴いていた曲だ！ってのがあって、それを思い出しながら浸るのが楽しいんですよね。
失恋して間もないときに聴いていた曲とかね、もう失恋ソングとしてまとめてアルバムにしたいくらいね（笑）
「〇〇さんBEST」みたいな！！そんでカラオケで歌ったりすると楽しい。
普通みんな外からの体験を映画とかで見て感動するんでしょうけど、私は内にこもって自分の感情を突き詰めるのが楽しいタイプなんです。
そしてそれに必要不可欠なのが、音楽なんです。

あーなんか今回は語った！自分こんなやつです的な！

多分私最近あまりにネガティブな感情に包まれていて忘れてたけど基本的にナルシストなんだと思うのね。
病気だから自己否定とかめっちゃするし、人から言われると本気にして一晩中悩んでみたりもするけど、根本を見てみると実は自分が好きなんです。忘れてたけど。
いつから人と比べて自分はダメだとか考えるようになっていたのかな？
なんか人に認められたくて人に積極的に話しかけては仲良くなれずに落ち込んでみたりもしたけど、本当に必要なのは自分のことを見つめなおしてみることだったみたい。

嫌われる原因を見つけるよりも、好かれる要素を磨いていこう！
少しずつできることをみつけて増やしていこう！
明日はおしゃれして外に出てみよう！

寝る前にちょこっと本屋に行ってきましたー。
最近本当に外に出る気になれなくて、寝てばかりの生活だったのですが、ようやく欲しかった本を買うことができました。
しばらく出ていないと筋力が弱ってしまうみたいで、自転車漕いでいても足がふらふらになります。
ちなみに歩いていくともっとよろよろします。昔から足が弱いので、困ったところです。
調べてみたら外に出たこと自体は１０日ぶりで、ひとりで出かけるのは病院以来でした。
やっぱ具合が悪いと病院以外はなかなか外出できなくなるみたいです。

けど今日はようやく晴れましたねー。
風強かったですけど、雨が降らなくなったので外出しようという気になれました。
病人にとってはこの「外出しようという気になる」ということが大切。
うまくそういうときに外に出ることができると、外に出る気持ちよさを思い出して続けて外に出ることができるようになったりするから。
少しずつを積み重ねていくことで前に進んだりすることもできるはず。